Dowcipy, śmieszne mp3, filmiki itp.

Wysłany: Sob 21:29, 31 Mar 2007

Delta napisał:

skads to znam... chyba z CDA:D

nie to nie jest z CDA, mam inne źródła Very Happy

BD czasem coś dawać z nich tutaj Wink

Wysłany: Sob 21:31, 31 Mar 2007

ale bylo to kiedys dawno temu w CDA napisane, pamietam

Wysłany: Sob 23:41, 31 Mar 2007

A ja coś takiego na necie ostatnio znalazłem... Gośc musiał znać englisz jak robił ten program Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

'służbowe pikaczento" xD
oglądałyśmy to z Klaudusią i ładny polew był xDD

http://www.youtube.com/watch?v=NOB7niKWgsA

Jeszcze to znalazłem. Gość przebiera się za diabła i sobie jajczy z ludzi Very Happy

radze oglądnąć all części Very Happy

A teraz się troche rozpisze:

1) KAWAŁY

Panienka w wieku 30 lat idzie po plazy i nagle zobaczyla stara butelke.
Podniosla, potarla i z butelki wydobyl sie duszek.
Panienka pyta: "Czy bede miala trzy zyczenia?"
Duszek: "Nieeee, przykro mi ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno
zyczenie"
Panienka bez wahania: "To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie.
Widzisz te mape Duszku? Chce zeby te wszystkie kraje przestaly ze soba
walczyc, zeby Zydzi i Arabowie pokochali sie miedzy soba i zeby kochali
Amerykanow i odwrotnie i zeby wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii."
Duszek popatrzyl na mape i mowi:" Kobieto badz rozsadna, te kraje sie
bija i nienawidza od tysiecy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez
nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie az tak dobry.
Nie sadze zebym mogl to zrobic. Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie."
Panienka pomyslala przez chwile i mowi: "No dobrze, przez cale zycie
chcialam spotkac wlasciwego mezczyzne zeby wyjsc za niego za maz. Wiesz, takiego ktory bedzie mnie kochal, szanowal, bronil, dobrze zarabial
i oddawal pieniadze, nie pil, nie palil, pomagal przy dzieciach, w gotowaniu
i sprzataniu, byl swietny w lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam zyczenie"
Duszek pokrecil glowa z niedowierzaniem gleboko westchnal ipowiedzial:
"Pokaz mi Kobieto te cholerna mape jeszcze raz."

Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś podpierdolił namiot ...

2) Coś o Finlandii:

Czy jest zimno ? Jeszcze nie!

+15°C
W Finlandii to bardzo wysoka temperatura więc od tego zaczniemy.
Ludzie w Hiszpanii noszą płaszcze zimowe i rękawiczki.

Finowie wygrzewają się na słońcu i opalają się.

+10°C
Francuzi błagają żeby im właczyli centralne ogrzewanie.

Finowie sadzą kwiatki w swoich ogródkach.

+5°C
Włoskie samochody nie chcą zapalić.

Finowie krążą po ulicach w kabrioletach.

0°C
Woda zamarza.

Woda w rzece Vantaa robi się bardziej gęsta. [ o ile tak to można ująć]

-5°C
Ludzie w Kalifornii prawie zamarzają na śmierć.

Finowie urządzają sobie ostatnie przed zimą barbecue.

-10°C
Brytyjczycy włączają centralne ogrzewanie w swoich domach.

Finowie zaczynają chodzić w bluzkach z długim rękawem.

-20°C
Aborygeni uciekają z Australii.

W Finlandii zaczyna się jesień.

-30°C
Ludzie w Grecji umierają z zimna i znikają z powierzchni ziemi.

Finowie przestają suszyć pranie na dworze.

-40°C
Paryż jest pokryty warstwą lodu.

Finowie ustawiają się w kolejce po hot dogi.

-50°C
Miśki polarne zaczynają się ewakuować z Bieguna Północengo.

Fińska armia odkłada "zimowy obóz przetrwania" do czasu aż zima rozpocznie się naprawdę.

-60°C
Korvatunturi ( Święty Mikołaj tam mieszka ) zamarza.

Finowie wypożyczają sobie filmy i spędzają czas w domu.

-70°C
Fałszywy Święty Mikołaj przenosi się bardziej na południe.

Finwie są sfrustrowanie bo nie mogą handliwac tradycyjną gorzałką Koskenkorva na dworze. Fińska armia wyrusza na obóz przertwania.

-183°C
Mikroby w jedzeniu nie przetrwały...

Fińskie krowy narzekają , że farmerzy mają zimne ręce.

-273°C
Ustaje ruch atomów.

Finowie zaczynają mówić "Kurwa , zmino dzisiaj na dworze!"

-300°C
Piekło zamarza.

...... Finlandia wygrywa konkurs Eurowizji...

Razz

3) ZNAJDŹ 3 RÓŻNICE:)

[link widoczny dla zalogowanych]

!!!!!!!!!koniecznie z głosnikami ogladajcie!!!!!!!!!!!!1

tiaa... z tymi roznicami to ja znam Very Happy

hehe... dobre dla ludzi, ktorzy beda sie mocno wpatrywac i maja mocne glosniki Very Happy

Asgard napisał:

A ja coś takiego na necie ostatnio znalazłem... Gośc musiał znać englisz jak robił ten program Razz

Mam ten program i identyczny komunikat mi sie wyświetla xDD

http://www.youtube.com/watch?v=51yq3giL1bU

i radze obejrzeć sobie inne częśći z tego cyklu...

[link widoczny dla zalogowanych] jedna z najlepszych części władcy móch Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=xBTmAT8kL5A ale to wymiata ponad wszystko <plakalem na tym> mmmmmmmm wodzionka

[link widoczny dla zalogowanych] - do ilu linijek się doczytaliście ?? Very Happy

RADIE MARYJA:

Pytania które były na antenie:

Quiz na antenie RM:
Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie
naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Capri?
-A ona leży nad morzem?
-No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
-No to nad jakim ona leży?
-Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

Słuchacz;
W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi?

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakie to dziecko, czy co?

Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się
dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

M: Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesią lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

o. Jerzy: Ekonomia to jest co takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

Młoda słuchaczka RM:
Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...
dobranocka w RM:
-Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
-Nie!

Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

o. Rydzyk: Wykosztowaliśie się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

Telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksišdz westchnął i powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

Słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.

o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

Słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

Telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
Super
Rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
[nie wiem kto to mówi, czy ojczulek czy słuchacz]
Może źle zbierała...

Rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? Tu... tu... Włod?...d?... dzi... mieeerz z No... oooo... No weg...g...g...Sącz...cz...cza...
[ojczulek]: O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

Modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
[słuchaczka]: Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

Słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

Telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksišdz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do
książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...

Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca.. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: `Zamarynuj go sobie'.
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.

bardzo prosimy, Radio Maryja
- dzień dobry, mówi Marian z Katowic
- niech będzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy
- niech będzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica
- teraz i zawsze
- chciałbym pozdrowic księdza Jana
- dziekuje bardzo
- i zauwazyłem taka pewna prawidłowosc, mianowicie jeśli pomnożymy ilość dni jaka radio maryja działa w polsce i następnie podzielimy przez liczbę zer jaką ksiądz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666
Super

O jeszcze coś znalazłem:

Słownik Damsko-Męski

Słownik Damski:
===============

Tak = Nie

Nie = Tak

Może = Nie

Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro

Potrzebujemy = Ja to chcę!

To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć

Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz

Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać

Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś...

Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!

Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz

Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?

Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda

Kochasz mnie? = Zarasz poproszę o coś drogiego!

Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba

Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji

Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna

Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!

Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!

Słownik męski:
==============

Głodny jestem = Głodny jestem

Spać mi się chce = Spać mi się chce

Jestem zmęczony = Jestem zmęczony

Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks

Czy mogę zaprościć Cię na kolację? = Mam dziś ochotę na seks

Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks

Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks

Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt!

Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam dziś ochotę na seks

Coś nie tak = Chyba z seksu nici...

Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara?

Kocham Cię = Chcę seksu natychmiast!

Też Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już choć się kochać.

Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się
ze mną kochać!

Czy zostaniesz moją żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem!

Myślę że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!

Jeszcze zapraszam do obejżenia tego ale uwaga to jest dla ludzi o mocnych nerwach bo tam pan sobie ucina genitalia Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Kolejna porcja jajec Very Happy